成为父母并不困难国融汇通，但做好父母，却是最难的修行。
我们总说\"父母之爱子，则为之计深远\"，可什么才是真正的\"计深远\"？
是早早规划好孩子的每一步，还是给他们展翅高飞的力量？
如今，随着国家育儿补贴制度实施方案的公布，这份“深远之计”有了更坚实的支撑。
可在当下充满竞争与焦虑的时代，育儿似乎成了一道开放式的命题。
有人拼命\"鸡娃\"，有人选择\"佛系\"，但或许最好的教养方式，是在\"托举\"与\"放手\"之间找到平衡。
因为养育的本质——不是培养一个完美的孩子，而是陪伴一个独特的生命，找到属于他自己的绽放方式。
01
理解
读者小思（昵称）的大儿子偷东西，被小卖铺的老板抓到了。
老板给她看了录像，第一次偷的是尺子和笔，第二次偷的是橡皮。
她感到不解：家里的文具尺子、笔、橡皮都有几十个，不明白为什么儿子要偷？
孩子的教育问题，会直接反映夫妻关系。
好比她给我看的聊天记录，她听到儿子偷东西的第一反应，是跟丈夫说：“你儿偷人家的东西，人家老板带着找到家里来了。”
紧接着，小思一方面觉得儿子需要看心理医生，另一方面又赶紧给丈夫下指令说“你来家里打他吧”。
我知道为人父母在遇到这种事情的时候，或多或少都会有点迷茫。
但比起“棍棒”，更应该做的是要明白：孩子为什么会偷东西呢？有3种常见的情况。
第一个常见情况：孩子选择的权利。
观察一下：孩子偷的那支笔和橡皮，跟家里的笔和橡皮款式是否一样？
即家里有的，是你喜欢的或者你觉得孩子合适的，还是孩子喜欢的？
如果是前者，孩子偷东西可能是因为想要得到自己想要的东西。
那正确的处理方式，就是给孩子想要的。
如果给不了，就坦诚地告诉孩子原因，无论是家庭的能力还是什么原因，都要准确地传递给对方。
第二个常见的情况：吸引关注。
上述孩子在家庭结构里的排序是老大，可能存在一个情况：父母把注意力都放到了更小的儿子上。
孩子在没有办法获得父母的注意力时，也可能会通过偷东西博取父母的关注。
哪怕是被打，也再一次验证了父母还是在乎自己的。
但是，这是一个恶性循环。如果真是这个原因，应该告诉孩子：
“如果你需要妈妈关心你，你就跟妈妈说，妈妈会关心你，你不需要去偷东西。”
并且，要尽可能平衡对两个孩子投入的时间、精力。
第三个常见情况：有可能是受到了别的影响。
不管这种影响是来自电影、电视剧，还是周边的同学，或是其他的人。
任何一个行为都不是突然产生的，它一定是被影响的。
孟母三迁的故事，就是告诉我们要选择挑什么样的人做邻居，挑什么样的人做同学。
如果是这种情况国融汇通，可以看看孩子周围，是什么样的人给他施加了偷东西的影响，是谁告诉了他可以这样做。
要想办法切断这种影响，并告诉孩子什么是法律问题，什么是道德问题。
一定要对孩子普及法律和教育，让他清楚在这个年龄段，有哪些行为是违法犯罪行为，可能会受到的惩罚是什么。
什么样的教育适合孩子？是父母身体力行，自己去示范。
怎样培养孩子的价值观？价值观的培养是一个潜移默化的过程。
孩子的价值观很大程度上是通过观察父母的言行举止而形成的。
父母在日常生活中的行为举止、对事情的判断标准，都会对孩子产生深远的影响。
因此，父母自身要树立正确的价值观，通过自己的言行一致，为孩子树立良好的榜样。
02
抱持
在生活维度的爱，是能量之爱，包括五种爱的能量：规则之爱、激励之爱、奉献之爱、激情之爱、抱持之爱。
抱持是关系中很重要的一个能力，即我们能去理解、支持别人，就像是一个妈妈温柔地抱着孩子、坚定地支持着孩子一样。
我之前连麦的时候曾遇到过一个母亲，旁边的小朋友大概只有2岁左右，一直在说话。
我观察到孩子需要被支持，我就跟她说“这个孩子需要你的注意力”。
她尝试跟孩子对话，但都不是沟通，而是命令对方听自己。
对于一个两岁的孩子来讲，是理解不了的，TA没有能力认识到妈妈正在进行一个重要的对话。
后面这个妈妈说“刚刚小孩已经跟我说再见了，那我们就可以不理了”，其实不是。
一个生命的安全感来自很多个地方，最重要的一种安全感来源就是被回应。
被回应是什么意思？
比如说当孩子说再见的时候，真正的回应是“妈妈陪你去玩”。
但是，人生是很沉重的。沉重的点在于什么呢？
对这个妈妈来说，好不容易有个机会可以跟我交流，但是孩子偏偏在这个时候给她制造一个困难。
她要是陪孩子，就没法跟我连麦；要是跟我连麦了，就没法陪孩子。
我能理解这位妈妈的心情肯定也很烦躁，但这种情况可能会导致一个悲剧：
孩子想让妈妈陪自己，而妈妈却因为要连麦而无法满足孩子的需求，从而形成一种“你追我跑”的局面。
所以，最好的办法是看见孩子的需要。
比如孩子需要被陪伴，需要注意力，那就先给TA抱持，让孩子相信“我不会被抛弃”。
当孩子感到自己不会被抛弃的时候，父母可以渐渐地建立一些规则：
比如在打电话，或者在做一件重要事情时，可以跟孩子约定“现在妈妈有自己的需要，给我一些空间”。
当然，这可能需要孩子更大一点后，但必须是先建立抱持，再是规则。
作为80后、90后，要理解我们父母的这一代人。
他们没有学过心理学，是在一个非常强烈的生存危机中长大的一代人，所以很没有安全感，总是希望我们循规蹈矩、有个稳定工作、能够好好的过好这一生。
但我们现在成为了创造者，有能力为孩子创造一个全新的世界。
通过我们的努力和智慧，可以让孩子拥有与我们不同的、全新的生命体验，让他们在成长的过程中感受到更多的可能性和机会。
03
尊重
恋爱，是子女成长路上必经的一课，却常常成为父母心头最柔软的焦虑。
读者小喜（昵称）的女儿在大二谈了一个男朋友，交往两个月后，女儿说要和男友一起出去玩一周。
这让她感到非常震惊，才交往两个月就出去玩，而且还住一起。
她的意见是最少观察半年以后才可以，所以现在很无奈：
如果女儿坚持要去，就让女儿搬出去住，放任女儿不管的话，又担心孩子受伤害。
大禹治水，堵不如疏。
在子女恋爱的问题上，与其“命令”孩子不要做或强迫她搬出去住，不如给她资源。
比如关于安全性行为、关系节奏、如何识别健康关系和有毒关系的教育。
一段关系一般有4个阶段：激情期，冲突期，磨合期，创造期。
两个人刚在一起两个月，正处在关系阶段的“激情期”，容易被美好感冲昏，容易过度理想化彼此、有不切实际的期待。
但很多年轻男女因为恋爱经历少，在冲突期时不会处理矛盾，就会分道扬镳。
所以，没有经历冲突期和磨合期就住在一起，女生的风险是比较大的。
此时，可以问问女儿：
“你为什么愿意和他出去一周？
在这段感情里，你感受到了什么、学到了什么？
你对未来有没有一些考量，比如双方经济上的承担、感情节奏？”
这种引导式反问能够让她先思考，而不是把她推到对立面。
如果孩子坚持去，可以约定一些前提条件，譬如确保安全措施、随时保持沟通、遇到任何问题及时回家。
这样既尊重孩子的决定，也在某种程度上维护父母对孩子的保护权。
为人父母的担心、愤怒和震惊，根源在于对孩子的爱和对未知风险的恐惧。
但孩子已经大二，有更多的自主权和独立性。
在这个过程中，需要的不是强制或对抗，而是开放的沟通与尊重。
所以，可以给孩子提供理性建议和资源，让她理解你们的关心。
同时，也要给予她一定的空间去选择和成长，毕竟每一段青春和感情都需要一定的试错与经历。
态度一旦过于极端，就可能失去孩子对家庭的信任，并产生对抗的想法。
让孩子既会为爱付出，也保有自我，这才是父母能给的最珍贵的礼。
养育，是一场温柔的觉醒。
我们总以为自己在给予生命，却不知是生命重塑了我们。
那些深夜的啼哭、无理的倔强、突如其来的拥抱，都在无声地教会我们：
爱不是塑造，而是倾听；成长不是驯服，而是共生。
当小手掌松开我们指节的那一刻，就会懂得：所谓父母子女，不过是两个生命互相浇灌，在岁月里共同长出新的年轮。
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